Παναγιώτης Βότσης
Ο Ανδρέας Βαζαίος γράφει σε πρώτο πρόσωπο για τη δική του Οδύσσεια στον πρωταθλητισμό, λίγο πριν αναχωρήσει για τους τέταρτους Ολυμπιακούς Αγώνες της καριέρας του στο Παρίσι.
Το πρωτότυπο άρθρο στα αγγλικά και τα ιταλικά μπορείτε να βρείτε στο εξαιρετικό The Owl Post, με επιμέλεια του Ιταλού συναδέλφου Jacopo Pozzi. Το athlead.gr επέλεξε να δημοσιεύει το άρθρο μεταφρασμένο στα ελληνικά για να έρθει το φίλαθλο κοινό σε επαφή με τις εσωτερικές σκέψεις ενός πρωταθλητη τέτοιου βεληνεκούς. Ακολουθεί η μετάφραση:
Κάθομαι στην άκρη της πισίνας.
Η πλάτη μου ακουμπάει στον τοίχο.
Παρακολουθώ τις διαδρομές.
Παρακολουθώ τους άλλους να πηγαινοέρχονται.
Απλά παρατηρώ, δεν μπορώ να κάνω οτιδήποτε άλλο, γιατί το μυαλό μου δεν λειτουργεί σήμερα.
Κινείται αργά.
Σχεδόν φαίνεται να μην αποδέχεται κάτι.
Κάτι από χθες ή κάτι από αύριο.
Ίσως και τα δύο. Δεν έχει σημασία.
Το σώμα είναι διαλυμένο, δεν ανταποκρίνεται πλέον όπως παλιά.
Είναι κουρασμένο.
Γεμάτο πόνο.
Γερασμένο.
Τουλάχιστον πιο γερασμένο απ’ όσο πραγματικά είναι.
Είναι μια στιγμή που επιστρέφει, κυκλική σαν παλίρροια.
Και αυτή η στιγμή, είναι όλη δική μου.
Για καλό ή για κακό.
Γιατί όταν νιώθω ότι δεν έχω ούτε έναν λόγο να προπονηθώ, όταν νιώθω ότι δεν έχω πλέον την ικανότητα, ή την επιθυμία, ή ίσως το θάρρος να κολυμπήσω, εκείνη τη στιγμή, όλα επιλύονται.
Και το κάνουν με άμεση, και κομψή, απλότητα.
Το νερό.
Το νερό είναι η απάντησή μου.
Τη στιγμή ακριβώς που πείθομαι ότι απλά πρέπει να βρω τη δύναμη να βουτήξω στο νερό, όλα τα υπόλοιπα εξατμίζονται.
Σαν να ήμουν καλυμμένος με λάσπη, όχι κούραση.
Σαν να είχα σκόνη πάνω μου, όχι σκέψεις.
Και τότε, μόλις το κεφάλι μου αναδύεται για πρώτη φορά, όλα γλιστρούν μακριά.
Όλα ξεπλένονται, όλα καθαρίζουν.
Όλα επιστρέφουν στη θέση τους.
Πρέπει να υπάρχει ένας βαθύτερος λόγος που λειτουργώ έτσι.
Μια ιστορία προέλευσης.
Μια ρομαντική αρχή.
Ένας αρχαίος σπόρος, φυτεμένος μέσα μου.
Που έχει ριζώσει, και που είναι αδύνατο να αφαιρεθεί.
Οι γονείς μου λένε ότι όταν ήμουν παιδί και με έβγαζαν από τη θάλασσα, ειδικά από τον ωκεανό, άρχιζα να κλαίω απεγνωσμένα, και δεν σταματούσα μέχρι που, επιστρέφοντας σπίτι, με έβαλαν σε μια πισίνα.
Σαν να μην ήθελα ποτέ να βγω από το υγρό στοιχείο.
Σαν να μην ήθελα ποτέ πραγματικά να γεννηθώ, αλλά προτιμούσα να παραμείνω αιωρούμενος για πάντα, στον ακαθόριστο χώρο, ανάμεσα στον ουρανό και τη γη. Ένας χώρος φτιαγμένος από νερό και αγάπη.
Δεν θυμάμαι εκείνα τα κλάματα, απλά δεν μπορώ.
Ήμουν πολύ μικρός.
Αλλά θυμάμαι πολύ καλά τα καλοκαίρια στην παραλία, στο οικογενειακό σπίτι.
Το νησί και τη γλυκιά ζωή του.
Θυμάμαι τη βραδεία επαναληπτικότητα μιας ρουτίνας που ποτέ δεν ήθελα να διακόψω, έναν κύκλο φτιαγμένο από νόστιμο φαγητό, παγωτά, περιπάτους στο κέντρο, κινούμενα σχέδια.
Κυρίως, όμως, φτιαγμένο από νερό.
Τόσο πολύ νερό.
Λίγο αργότερα, άρχισα να κολυμπώ, με την έννοια της άσκησης του αθλήματος, εν μέρει επειδή το νερό ήταν το στοιχείο μου και ήταν αδύνατο να με απομακρύνουν από αυτό, και εν μέρει επειδή ζήλευα την αδερφή μου.
Την μεγαλύτερη αδερφή μου.
Κατά καιρούς έφευγε από το σπίτι για προπόνηση και δεν καταλάβαινα γιατί δεν έμενε εκεί μαζί μου, όπως έκανε πάντα.
Δεν το καταλάβαινα.
Δεν με ενδιέφερε ο ανταγωνισμός.
Τουλάχιστον, όχι στην αρχή.
Ωστόσο, μου άρεσε το αίσθημα της φρενήρης έκστασης που σου δίνει η εκμάθηση νέων πραγμάτων, η σιωπηλή ικανοποίηση που προέρχεται από το να καταλαβαίνεις κάτι μόνος σου, από το να απομνημονεύεις μια κίνηση, από το να κατακτάς ένα στιλ.
Αγαπούσα την ιδέα της βελτίωσης.
Της ανάπτυξης.
Της μείωσης της τελικής ένδειξης του χρονόμετρου.
Τα ακριβώς ίδια στοιχεία που και σήμερα, τρεις Ολυμπιάδες αργότερα, μου δίνουν τη δύναμη και το κίνητρο να συνεχίσω. Να βουτήξω στο νερό ακόμα και όταν το κεφάλι και το σώμα μου επαναλαμβάνουν, εμμονικά, “όχι”. Όχι σήμερα.
Το περίγραμμα είναι διαφορετικό, όμως.
Το νερό παραμένει νερό, αλλά εγώ έχω αλλάξει.
Όταν ήμουν νέος, με ένοιαζε μόνο η απόδοση, η απόσταση, η προσπάθεια.
Όταν ήμουν νεότερος δεν πίστευα ότι χρειαζόμουν ημέρες ξεκούρασης, και πίστευα ότι οι πιο χαλαρές προπονήσεις ήταν απλά χάσιμο χρόνου.
Αν δεν υποφέρω δεν βελτιώνομαι, αν δεν βελτιώνομαι για τι κολυμπάω;
Σήμερα αυτό δεν ισχύει πλέον.
Σήμερα ξέρω να απολαμβάνω και μια εύκολη προπόνηση, ξέρω να επικεντρώνομαι στην κάθε κίνηση, στην τεχνική, ακόμα και στον χρόνο που περνάει, γύρο με γύρο.
Μέρες από γυαλί.
Μια φαινομενική ηρεμία, στην οποία να συνεχίζω τις συνομιλίες με την ψυχή μου.
Τέσσερις Ολυμπιακοί κύκλοι, στη ύπαρξη ενός αθλητή, σημαίνουν πολλά χρόνια και επίσης πολλά χιλιόμετρα. Έφυγα από το σπίτι όταν ήμουν λίγο μεγαλύτερος από παιδί και, όπως ο Οδυσσέας, δεν έχω ακόμα επιστρέψει.
Οι Ηνωμένες Πολιτείες, η Μεγάλη Βρετανία, και μετά το Λονδίνο, το Ρίο, το Τόκιο: μια δια βίου Οδύσσεια, η ζωή μου, που με παίρνει μακριά, πτήση μετά από πτήση, αλλά ταυτόχρονα με κάνει να νιώθω πιο συνδεδεμένος με τον τόπο μου, μέρα με τη μέρα.
Τόπος όπως η δική μου Ελλάδα, με τις συνήθειες και τις παραδόσεις της.
Τόπος όπως η οικογένειά μου, με τα τελετουργικά και τις χειρονομίες της.
Θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να επιστρέψω πραγματικά στην Ιθάκη.
Χρόνος για να αρχίσω μια νέα ζωή, έξω από την πισίνα, αλλά πάντα μέσα στο νερό. Μια ζωή για την οποία σπουδάζω, για την οποία ξέρω ότι θα είμαι έτοιμος.
Κοντά αλλά ακόμα μακριά.
Ικανός να το κάνω αλλά όχι ανυπόμονος ακόμα, αφού νιώθω ότι έχω ακόμα πολλά να επιτύχω για τον αθλητή που ζει μέσα μου.
Και φυσικά, δεν έχω πια την ζωντάνια που είχα όταν ήμουν αγόρι. Ούτε τη φυσική ικανότητα να ανακτώ ενέργεια τόσο γρήγορα.
Αλλά, ποτέ όπως σήμερα, δεν έχω συνειδητοποιήσει τόσο πολύ τη σημασία αυτής της περιπέτειας, την αξία του μακροπρόθεσμου προγράμματος, την απόλαυση των μικρών πραγμάτων.
Ποτέ δεν έχω συνειδητοποιήσει τόσο πολύ το γεγονός ότι μερικές φορές είναι απαραίτητο να χαθείς στη διαδρομή. Ότι το λάθος μπορεί να είναι τεράστιο.
Και μπορεί να σε κάνει να αμφιβάλλεις, και μπορεί ακόμα και να σε κάνει να τα παρατήσεις.
Και αυτό είναι ΟΚ, επίσης.
Γιατί στο τέλος όλα βρίσκουν τον δρόμο τους, όλα βρίσκουν την ισορροπία τους.
Βρίσκουν πάλι τον χώρο τους.
Το Παρίσι είναι κοντά μας, και μετά θα είναι το Λος Άντζελες.
Και μετά, πάλι, ποιος ξέρει.
Τελικά, δεν είναι δικό μου πρόβλημα.
Το πρόβλημά μου είναι απλά να συνεχίσω να πλέω, στον ήλιο και στην καταιγίδα, με τα μάτια μου καρφωμένα στον ορίζοντα, λίγο ανυπόμονος, και λίγο όχι, να αντικρίσω τη στεριά.
